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Excellences, Altesses, messieurs et mesdames.



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 Topic Blagues! :)

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Nicolaiev LeBronov



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MessageSujet: Topic Blagues! :)   Mar 7 Nov 2006 - 23:40

Politique d'aujourd'hui... et autres!



Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.




Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.




Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE


Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !




Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape



Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
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Nicolaiev LeBronov



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Mar 7 Nov 2006 - 23:41

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée...
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d'abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros.

Ben oui !!!
Au nom de la sécurité routière : mon oeil !
Qui sont les pigeons (voyageurs) ?

Alors :
- Si tu supprimes ce message sans l'envoyer au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou... que tu n'as pas d'amis.
- Si tu envoies ce message à 1/5 personnes et bien tu pourrais faire mieux...
- Si tu envoies ce message à 6/15 personnes, l'état va se faire encore trop de fric.
- Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque.

En tout cas, ne fais pas de voeux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien.
Une excellente journée malgré tout !

Université libre de Bruxelles




Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.



Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak ait des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !




Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE



Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.




Washington, DC (Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.



Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
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Nicolaiev LeBronov



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Mar 7 Nov 2006 - 23:42

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Al Gore.
- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"
Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore."




Pourquoi Bush a-t-il mal commencé sa partie d'échec ?
Parce qu'il a déjà perdu ses deux tours !

C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité :
- Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc !
Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge.Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer.
- Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower.
Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $
Ariel Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20 shekels !
- Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $!
- Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local !




Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d'écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l'envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d'envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d'argent pour un si jeune homme.
Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu :
Cher Dieu, merci infiniment d'envoyer de l'argent, cependant, j'ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d'habitude, ces bâtards ont déduit 95%.




Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !
Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : "Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE..." et Bill lui répond : "too late man !"



Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"




Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d'avoir "sa dame" (Saddam...)


Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue lichtensteinois :
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter? - Oui pas de problème, répond le ministre du lichtenstein, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre du lichtenstein, il vous faut les trois !



"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serais prête dans cinq minutes", c'est qu'elle parle français."
"Mon cerveau? C'est mon second organe préféré"
‘’ La dictature c’est « Ferme ta gueule », la démocratie c’est « parle toujours » ‘’
Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?
Réponse : Non! Pas de bol...
Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu’il neige.
- Je sais qu’il fait beau... FIN
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Nicolas 1er



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Mer 8 Nov 2006 - 22:28

Y'a pas de blagues belges?...

Je suis déçu... Laughing Wink

_________________
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Empereur de Sibérie
Membre la dynastie des Samsonov
Fervent Cathodoxe-Orthodique
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Nicolaiev LeBronov



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Jeu 9 Nov 2006 - 19:18

Nn par respect pr semenov... mm si i verra jms ça, vu qu'il vient jamais;)

A part ça vs savez ce qu'est un pléonasme vivant?

Un belge blond! Mdr

Moi qu'ai inventé lol
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Nicolaiev LeBronov



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Jeu 9 Nov 2006 - 19:20

Eeeh j'ai trouvé mieux encore!!

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
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Maxim Davidovitch



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Jeu 9 Nov 2006 - 20:14

HAhahahhahaha Laughing Laughing Exclamation Exclamation Very Happy !!!

Pas mal les blagues !!! lol!
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Stanislas Tyulof



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Lun 13 Nov 2006 - 22:01

Les 7 nains vont voir le Pape à Rome pour lui poser des questions. Simplet commence et demande aux papes :

-Mon Père. Est ce qu'il y a des bonnes soeurs su Pole Nord ?
-Oui Simplet!
-Et est ce qu'il y a des bonnes soeures noires au Pole Nord ?
-Euuh .. Oui Simplet.
-Et est ce qu'il y a des bonnes soeures noires et naines au Pole Nord ?
-Euuuh non, non Simplet.

alors les 6 autres rigolent et crient" Ah Simplet, tu t'es tapé un Pinguin".
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Maxim Davidovitch



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Mer 15 Nov 2006 - 17:43

Ralala ! Ce que vous pouvez être drôle vous autres ! Very Happy
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Stanislas Tyulof



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Mer 15 Nov 2006 - 20:46

On critique pas !!

Bon allez une autre.

Un père et son fils, tous deux Marseillais, vont au Velodrome (stade de marseille) pour assister au match . Arrivés la bas, le pere demande au fils les billets. Grand drame, ce dernier les a oublié ! Alors ils courent pour rentrer chez lui, rentre dans la chambre des parents, ouvre le tirroire et prend les billets. Et la quand il se retourne, il voit sa mère au lit avec le voisin. Il commence à pleurer et repart en courant au Stade.

"Papa papa !!

-Qu'est ce qu'il y a ?

-Papa papa !!

-Qu'est ce qu'il y a ?!!!

-Papa papa !!

-Putain il se passe quoi ?!!

-Papa papa, c'est maman ... elle couche avec le voisin !

-Oh con tu m'as fait peur!! J'ai cru que Ribéry était absent !"
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Nicolaiev LeBronov



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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Jeu 16 Nov 2006 - 0:37

Joli...Very Happy
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MessageSujet: Re: Topic Blagues! :)   Aujourd'hui à 5:55

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Topic Blagues! :)
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